ZURCIR: HUMOR

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lunes, 21 de diciembre de 2009

EL MALHUMOR MODERADO ES UN FACTOR POSITIVO

El profesor Joseph Forgas, psicólogo australiano investigador de la Universidad de Nueva Gales del Sur, ha publicado un artículo en la última edición de la revista científica Australasian Science relacionado con el humor de los individuos.

La investigación sobre la Inteligencia Emocional (EI siglas en ingles) sugiere que la tristeza mejora las estrategias para procesar la información en situaciones difíciles. El malhumor activa una forma de pensar más atenta y cuidadosa, haciendo que la persona preste más atención al mundo externo mientras que el humor positivo parece promover la creatividad, la flexibilidad y la cooperación.

La tristeza y el mal humor mejoran la capacidad de juzgar a los otros y también incrementan la memoria. El estudio informa que los individuos tristes son mejores exponiendo sus ideas a través de argumentos escritos, lo que -según el psicólogo- muestra que un humor moderadamente negativo puede en realidad promover un estilo de comunicación más concreto, más armonioso y más exitoso.

martes, 6 de enero de 2009

Contra la perdida intelectual, ¿el glutamato?

En el ámbito académico tomar algún tipo de sustancia para rendir más es una práctica frecuente. Este aumento de capacidades no está exento de efectos secundarios indeseables. El consumo habitual de sustancias puede provocar alteración de la conducta, con cambios bruscos de humor, irritabilidad y trastornos del sueño. También aumenta el riesgo de trastornos paranoides, con ideas delirantes como principal síntoma.

Algunas investigaciones apuntan en dirección del glutamato, un neurotransmisor que interviene en los procesos de memorización y aprendizaje. Y otras señalan que no importa mucho cuánto se consuma en los alimentos, ya que no pasará al cerebro en cantidades significativas. El cerebro es un órgano muy selectivo. Esto hace que la mayoría del glutamato que utiliza lo sintetiza él mismo. Consumir glutamato es bueno como alimento para el cuerpo, pero según esos estudios, no parece alimentar los recuerdos.

viernes, 2 de enero de 2009

Beneficios del condón - HUMOR

Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

- (Apuntando al jarrón). Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso?

"Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

LA GRIPE Y LOS ANIMALES
http://zurcir.blogspot.com/2009/07/la-gripe-y-los-animales.html

LA GRIPE QUE ASOLO EUROPA, LA GRIPE ESPAÑOLA
http://zurcir.blogspot.com/2008/09/la-gripe-que-asol-europa-la-gripe.html

NUEVA VACUNA CONTRA LA GRIP
http://zurcir.blogspot.com/2008/01/salud-nueva-vacuna-contra-la-gripe.html

NUEVOS USOS PARA LOS CONDONS EN INDIA
http://zurcir.blogspot.com/2008/11/nuevos-usos-para-los-condon-en-india.html

EL CONDON UN IMPACTO GLOBAL
http://zurcir.blogspot.com/2008/11/el-condon-un-impacto-global.html

viernes, 31 de octubre de 2008

¿Se han preguntado alguna vez como se hace el queso light? HUMOR

lunes, 27 de octubre de 2008

Criminales inaptos

Cuando Zachereya McGrew de 23 años descubrió que los altavoces de su coche habían desaparecido, calculó que él sabía quien se los había robado, un adolescente de la vecindad de Wichita, Kansas, y decidió que se lo iba hacer pagar.

El adolescente estaba en el jardín delantero de su domicilio cuando un Toyota blanco de cuatro puertas se paró delante de él. McGrew saltó a la calle desde asiento trasero, le pidió al joven que se subiera al coche y que le llevara al lugar donde se encontraban sus altavoces, cosa que el muchacho aterrorizado se negó a hacer. Entonces McGrew sacó un arma de su cinturilla (un arma robada, que había conseguido en un comercio durante la compra de su pitbull). En ese momento, el adolescente salió corriendo y McGrew le disparó por lo menos dos tiros, fallando el blanco.

Cuando el muchacho estaba fuera de vista, McGrew colocó el arma nuevamente en su cinturilla. Quizá hurgó en sus pantalones que habían comenzado a ceder, o quizá era un entusiasmo nervioso, pero el dedo de McGrew apretó el gatillo y se metió un tiro perfecto en el testículo izquierdo. Esto hubiera hecho retroceder a otra persona, pero no a McGrew, que nuevamente se disparó enviando otra bala a la pantorrilla izquierda.

Sus dos amigos, que se encontraban con él en el coche, lo condujeron inmediatamente al hospital, en donde McGrew se arrastró, gritando de dolores. Inmediatamente llamaron a la policía que trató de dar un sentido a la declaración entre sollozos de McGrew. Al principio explicó a las autoridades que un hombre hispánico desconocido le había disparado en la ingle y luego en la pierna. Pero finalmente confesó que el daño producido en sus partes privadas y a su persona se las había infligido él mismo.McGrew se declaró culpable de agresión a mano armada.

viernes, 24 de octubre de 2008

Dieta de adelgazamiento

Se podría decir que una de las dietas de adelgazamiento más efectivas puede haber sido la del norteamericano Ronald Springston. En 1981 precisaba perder 25 kilos, así que fue a ver a un hipnotizador, con objeto de que éste le incitara la auto confianza necesaria para sobrellevar el régimen. El hipnotizador lo persuadió de que tenía la nervio necesario para ponerse a dieta “o incluso para robar un banco". Springston salió de la consulta hipnotizado, y atracó un banco. Pocos días después fue detenido, y condenado a 4 cuatro meses de prisión. Cuando salió, había perdido 25 kilos.

miércoles, 18 de junio de 2008

Un poco de humor sobre la creación de hombre

Dios creo al burro y le dijo: "Serás burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años, serás burro." El burro respondió y dijo: "Serré burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años." Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años." El perro respondió: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años." Dios creo al mono y dijo: "Serás mono, saltaras de árbol, en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años." El mono respondió: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años." Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Serás hombre, el único ser nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, vivirás 30 años."` El hombre respondió: "Seré hombre, pero vivir 30 años es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazo." Así lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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Cuando Dios creo a Adán, este le pidió una compañera perfecta; alguien inteligente, agradable, sexy, divertida... - Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una pierna. - Hmm... y que me podrías dar por una costilla ?

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Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios: - Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable? - Para que te encontrases a gusto con ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy? - Para que te pudieses enamorar de ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota? - Para que ella también se pudiese enamorar de ti.

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Estaba Dios expulsando a Adán y Eva del paraíso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adán: - Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente... Luego le dice a Eva: - Y tu... lo pagaras con sangre... pero en cómodas cuotas mensuales.

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Dios creo al hombre, se quedo mirándolo y se dijo: - Vaya, yo debería poder hacer algo mejor... Así que volvió a intentarlo y creo a la mujer.

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martes, 3 de junio de 2008

EL AIRE MAS PURO

El aire mas limpio de nuestro planeta está sobre la parte central de los grandes océanos y sobre las regiones polares.

Según el INM (Instituto Nacional de Meteorología), el agujero de la capa de ozono podría regenerarse definitivamente entre 2050 y 2075 gracias a la reducción radical en los últimos 20 años, de compuestos derivados del cloro y bromo responsables de su destrucción.

La ciudad con más polución de aire es Linden (China). Clasificada como la ciudad más contaminada del mundo se halla casi constantemente envuelta en una densa nube de humo y gas.

lunes, 5 de mayo de 2008

UN POCO DE HUMOR

Preguntas formuladas por abogados y respuestas recibidas. Supuestas ser totalmente ciertas:

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban, uno del otro, los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?.

¿A que escuela fue usted?

Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?

Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?

Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

Respuesta: No.

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?

Respuesta: No

Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?

Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

ZURCIR

lunes, 21 de diciembre de 2009

EL MALHUMOR MODERADO ES UN FACTOR POSITIVO

martes, 6 de enero de 2009

Contra la perdida intelectual, ¿el glutamato?

viernes, 2 de enero de 2009

Beneficios del condón - HUMOR

viernes, 31 de octubre de 2008

¿Se han preguntado alguna vez como se hace el queso light? HUMOR

lunes, 27 de octubre de 2008

Criminales inaptos

viernes, 24 de octubre de 2008

Dieta de adelgazamiento

miércoles, 18 de junio de 2008

Un poco de humor sobre la creación de hombre

martes, 3 de junio de 2008

EL AIRE MAS PURO

lunes, 5 de mayo de 2008

UN POCO DE HUMOR

FELICES FIESTAS - PROSPERO 2011

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